Поведение. Никакой внутренней мотивации в поведении человека не существует В поведении не

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают , что причина тому - ошибки в поведении. сайт проиллюстрировал их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

• Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.

Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

• Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.

Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

• Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.

Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

• Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.

Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений . Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

• Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому . Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.

Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

• Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.

Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

• Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.

Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают, что причина тому - ошибки в поведении. Мы проиллюстрировали их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.
Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.
Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.
Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.
Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений. Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.
Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.
Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.
Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вам нужны собственные границы допустимого. И не позволяйте людям переступать их. Тех, кто не имеет границ допустимого, не уважают - независимо от их заслуг.
Страх одиночества

Вы делаете из отношений культ, приносите себя в жертву, и такое поведение для вас комфортно. К вам тянет тиранов, нарциссов и эгоистов, потому что вы даете себя использовать, потому что так вы чувствуете свою нужность.

Не нужно выбирать между отношениями и чувством собственного достоинства. Если стоит такой выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелее, не бойтесь перемен. Воспринимайте одиночество как свободу, и вы не пробудете долго одни.
Установка, что уважение нужно заслужить

Вы не допускаете мысли, что вас можно уважать просто так. Вы испытываете чувство дискомфорта в отношениях равенства, потому что в вас прочно сидит убеждение, что уважение нужно заслужить. Вы чувствуете, что чего-то стоите, только когда отдаете.

Не нужно «покупать» любовь и уважение. Научитесь просто любить и принимать любовь без условий, как воздух.

Непоследовательность как качество личности – склонность к переменчивости своих слов, мнений, поступков, не соблюдению последовательности, логичности.

Непоследовательность во все века не приветствовалась обществом, считалась одним из самых порочных недопустимых качеств личности. Как символ непостоянства, ненадежности, легкомыслия и двойственности, непоследовательный человек рисковал стать изгоем общества. Никто не хочет иметь дела с нерукопожатным, неосновательным партнером, у которого семь пятниц на неделе, который может сказать сегодня одно, а завтра отказаться от своих слов, начать капризничать, менять условия договоренности, добиваться новых для себя выгодных позиций.

Даже раскаявшийся маньяк чувствует себя виноватым за непоследовательность. Признак зрелой целостной личности – последовательность в поведении. Шараханье из стороны в сторону – свидетельство отсутствия убежденности, твердости, принципиальности и безответственности. Человек настроения, непоследовательный, брякнув о своем решении вечером, утром сокрушается: «Дернул же меня черт ляпнуть такую чушь. Что делать?», и он отменяет ранее принятое решение. В результате подчиненные ему не доверяют, не уважают и ни во что не ставят. Простительна и понятна детская непоследовательность, но когда ею грешат взрослые – говорят одно, а делают другое, то есть поступают, с точки зрения, ребенка непоследовательно, он перестает им верить, взрослые просто сбивают его с толку. Отсюда множество дефектов в воспитании личности. Частая перемена решений родителями и учителями раздражает ребенка, он желает четко знать зону своей ответственности, то есть зафиксировать, за что отвечает он, а за что – взрослые. Столкнувшись с непоследовательностью, например, то, что вчера было разрешено, сегодня запрещается, или то, что вчера вызывало умиление, сегодня вызывает раздражение, он теряется в недоумении от противоречивого поведения взрослых. Так воспитывается в ребенке неуверенность в себе.

Непоследовательность враждебна целеустремленности. Достижение любой цели предполагает выполнение цепочки каких-то последовательных действий и поступков, на которые у непоследовательности не хватит духа. Она способна взять цель, если та сама свалится к ней в руки. Когда цель достаточно сложная и подразумевает несколько шагов к ее достижению, непоследовательность пассивно опускает руки, предпочитая и далее безалаберно сибаритствовать.

Непоследовательность – настоящая страшилка для своей противоположности – последовательности. Любому человеку приходится ежедневно надевать на себя десятки социальных масок. Приноровиться в поведении к такой скорости «смены декораций» совсем не просто, поэтому страдает, прежде всего, последовательность. Обыкновенная ситуация: к деспотичному начальнику приходит на работу жена с детьми. На глазах у изумленных подчиненных он превращается из сурового, грубого и непреклонного мужлана в нежного, мягкого и послушного мужа и отца.

Под каждую категорию социальных контактов человек играет специфическую роль. В этом нет ничего зазорного, если человек добровольно и осознанно выбирает соответствующую модель поведения. Но в жизни все сложнее, осознанности добиться нелегко, и все происходит автоматически, машинально. Сам человек и окружающие обнаруживают непоследовательность в его поведении. В глазах внешнего мира он предстает лицемером и хамелеоном. Невозможно быть последовательным, когда внешний мир запускает в тебя с огромной скоростью различные раздражители.

Огромный недостаток непоследовательности – неумение управлять собой. По этой причине непоследовательного человека лишь условно модно считать личностью. Личность – это человек сознательный твердит наука. При таком подходе личностью можно назвать любого человека, если он только не умалишенный. На то она и наука, чтобы абстрагироваться от субъективных оценок, чувств и эмоций. В людской среде прижилось мнение, что звания «личность» достоин далеко не каждый представитель рода человеческого. В народе говорят: «Личностью не рождаются, личностью становятся! Или – не становятся». Уровень личности тестируется, прежде всего, на способность думать и управлять собой. Б. Шоу считал, что 2 процента людей - думает, 3 процента - думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать. Выходит, что двух человек из сотни можно считать личностями.

Чем больше в человеке непоследовательности, стадного чувства, зависимости от оценок окружающих, тем меньше он может управлять собой. Становясь винтиком общественного механизма, слившись с массой, человек становится послушным инструментом в руках окружающего мира. Чем выше у человека управленческий диапазон, тем больше оснований называть его личностью. Основа личности: «Я сам!» Не надо бояться, если ты – один. Бойся, если ты – ноль! Полноценная личность свободна от жалоб и просьб, обладает высоким уровнем независимости от окружающих, общественного мнения и предрассудков, имеет внутренний стержень, разум и волю, цель и свой путь. Человек без цели не знает свой путь. Это непутевый человек. Развитая личность – это ответственный человек, творец своей реальности. Он контролирует свою жизнь, уверен в себе. Наличие внутренних качеств, позволяющих человеку выйти из строя и управлять группами и массами людей, делает его личностью. Личность рождается в момент выхода из общего строя. Потенциал личности — способность человека к росту, умножению своих внутренних возможностей. Сила личности — способность человека противостоять внешним или внутренним воздействиям, осуществляя собственные стремления и планы. Мера личности — насколько человек своей личностью оказывает влияние на людей и жизнь.

Извинительна лишь женская непоследовательность как гибкий и действенный инструмент завоевания мужских сердец. Будучи пару минут назад в прекрасном расположении духа и благосклонном отношении к своему воздыхателю, она, вдруг, превращается в мрачную грозовую тучу и не обращает на него ни малейшего внимания. Мужчина в замешательстве, испытывая сильное беспокойство от такого не понятного ему поведения женщины. У женщины чувства функционируют в разы сильнее мужчин, она шестым чувством понимает, что мужчину нужно держать не в состоянии «Расслаблено», а в режиме «Охота» — он должен завоевывать и добиваться, тогда не будет скучно. У женщин такая тактика поведения называется « шотландский душ». Такой контрастный шотландский душ постоянно поддерживает вожделение и любовь. Главное лишь не перегнуть палку, чтобы не перепугать мужчину.

Петр Ковалев

Восхождение к индивидуальности Орлов Юрий Михайлович

Наши потребности удовлетворяются в поведении других, а не только в собственном поведении

В одной из своих лекций по психологии межличностного взаимодействия я сформулировал тезис, указанный в заголовке этого параграфа. Один из слушателей возразил мне: "Я не могу понять того, что потребности могут удовлетворяться не вещественно, а в поведении других. Если моя дочь хочет дорогие джинсы, то эта ее потребность весьма вещественна".

Человек - существо социальное С самого начала его потребности даже в пище, общении, комфорте, безопасности и другие удовлетворяются через другого человека, вначале через мать, близких, а потом через совокупную активность всего общества. С формированием личности возникают социальные потребности, а биологические приобретают социальный характер. И самое удивительное в том, что многие потребности чаще всего удовлетворяются в символическом поведении, в поведении других людей, невещественно. А вещные условия удовлетворения остаются лишь условием, средством, а не самим удовлетворением. В данном случае джинсы выступают в качестве опосредующего вещественного элемента удовлетворения, так как они порождают определенные отношения и поведение других людей, ориентированное на обладателя этих джинсов. Если бы другие не реагировали на обладателя джинсов благоприятным образом, то джинсы не приобрели бы той способности удовлетворять потребность во внимании со стороны других, интересующихся прежде всего не человеком, а тем, что на нем надето. Таким образом, джинсы могут удовлетворить потребность быть членом группы обладателей аналогичной одежды и прочие потребности, которые удовлетворяются в поведении других. Моя потребность во внимании удовлетворяется в действиях внимания другого, потребность в нежности - в действиях нежности (скажем, она погладила меня по голове и сказала: "Милый"). Символические действия (вас, например, внесли в список самых талантливых или остроумных работников вашего отдела), выполняемые другими, удовлетворяют вашу потребность в самоуважении, а может быть, в признании или престиже. Потребность в любви удовлетворяется в любовных действиях любимого человека, потребность в помощи - в действиях помогающего человека. Можно удлинить этот список примеров. Но лучше обобщить сказанное, сформулировав утверждение: "Социальные потребности человека удовлетворяются в межличностном взаимодействии, в общении людей". И в зависимости от техники общения мы можем судить о том, какая потребность удовлетворяется. Поэтому говорить о потребности в общении как таковой трудно, так как это слишком обобщенное понятие, под которым может скрываться любая из перечисленных выше потребностей, - ведь все они удовлетворяются в общении.

Сказанное позволяет нам иначе взглянуть на свое окружение и на общение.

Вопрос "Какие мои потребности удовлетворяются в общении с такими-то людьми?" может дать мне необыкновенно важные сведения о самом себе. Я могу и задаться вопросом "Почему я нуждаюсь в общении с этими людьми?", ответ на который поможет уяснить ту технику удовлетворения и те потребности, которые я удовлетворяю в общении. Тогда мне станут понятными и причины, порождающие мои конфликты в отношениях с этими людьми. Более того, мне удастся ответить и на вопрос о том, какого рода удовлетворение они получают от общения со мной. Мой опыт психологического консультанта говорит о том, что такой анализ позволяет во многом улучшить психическое состояние.

Представьте себе девушку, думающую, что она влюблена в человека, за которого собирается выходить замуж. На самом же деле ее любовная установка и стремление заключить брак являются лишь завуалированной формой бегства из родительской семьи, где ей трудно живется, а своего избранника она не любит. Под видом любви здесь проявляют себя страх одиночества и потребность в защите от, допустим, мелочного и унизительного контроля родителей за ее поведением.

"Мне кажется, что ваш тезис о том, что наши потребности удовлетворяются в общении или в межличностном взаимодействии людей, слишком узок. Ведь есть потребности, которые удовлетворяются вне общения, например потребность в дыхании, в отдыхе, в повышении статуса. Ведь когда я окончу институт, то я получу диплом, и он, сам по себе просто открывая новые возможности в моей жизни, даст мне глубокое удовлетворение, в том числе и в повышении социального статуса". Такое возражение мне однажды пришлось слышать от студента на своей лекции по самовоспитанию.

Чтобы ответить на него, нужно глубже поразмыслить над понятием "межличностное взаимодействие". Ведь оно может быть непосредственным (например, в общении с другом) и опосредованным (через письма или литературу). В данный момент, когда вы читаете эти строки, вы общаетесь с автором, хотя и косвенно. Думаю, что, прочитав эту книгу, вы поймете меня больше, чем те, которые находятся со мной в непосредственном общении, но не интересуются моими идеями по самовоспитанию, например мой племянник.

Следовательно, и в опосредованном взаимодействии могут удовлетворяться наши потребности. Межличностное взаимодействие осуществляется и в символической форме.

Букет цветов, который вы получили в день рождения, имеет совсем другое значение, чем тот же букет, который появился ни с того ни с сего с запиской от неизвестного, который намекает, что он вас любит. Ни одна девушка не может остаться равнодушной к такому символическому проявлению чувств. Символы, с помощью которых мы выражаем свое отношение к другим, одновременно являются и актами, восприятие которых ведет к определенному удовлетворению у того, на кого они обращены.

Итак, другой человек, с которым мы вступили в общение, приобретает для нас особое значение. Это уже не просто мужчина (женщина, юноша, девушка), занимающий ту или иную должность или исполняющий какую-либо социальную или семейную роль, но и источник удовлетворения или неудовлетворения наших фундаментальных потребностей и переживаний. Способность каждого из нас понимать смысл этих отношений и того, какие потребности при этом удовлетворяются или не удовлетворяются, имеет большое значение не только для самопознания, но и для эффективности нашего общения с ними и деятельности. Из этого факта особого значения для нас другого человека мы в дальнейшем должны извлечь не только познавательные выводы, но конкретные решения и приемы, способствующие нашему саморазвитию.

Наука о поведении Во втором десятилетии XX века, менее чем через 40 лет после того, как Вильгельм Вундт формально основал психологию, наука пережила момент коренного пересмотра своих основ. Психологи больше не превозносили возможности интроспекции, сомневались в