Как называют человека, который любит боль? Истоки мазохизма. Синдром жертвы: почему нам нравится страдать Почему бабам нравится страдать

«Человек просто не может страдать дольше, чем он может страдать: исчерпав свои возможности, мы вольно или невольно переключаемся на другие дела, и это - величайшее из благ!» (Макс Фрай).

Кажется, что любой человек желал бы жить только в счастье и радости и никогда не испытывать горечь утраты и душевные муки. Но, как ни странно, так бывает не всегда! Многим людям нравится страдать и мучиться. Почему же так происходит?

Обычно, причиной страдания выступает сильнейший внутренний конфликт или неоправдание человеческих желаний и надежд. В результате этого возникает масса неприятных и дискомфортных ощущений: злость, обида, разочарование.

Все эти негативные эмоции оказывают отрицательное влияние на психику человека, порой на длительный период времени выбивающее людей из привычного жизненного русла. Но рано или поздно это эмоционально гнетущее состояние проходит.

Но есть и такие люди, которым нравится боль, они готовы пребывать в постоянных страданиях. В это, конечно, трудно поверить, но это так. Для них боль и моральное страдание — нормально и даже желательно.

Человек, который любит боль, во всех жизненных ситуациях выступает в роли жертвы и всегда готов найти виновника своих проблем и неудач. Эти люди патологически боятся брать на себя ответственность за все происходящее в их жизни. Если вы находите сходство с собой и данным человеческим психотипом, то я советую вам предпринять все возможные меры, чтобы выйти из этого опасного для себя состояния.)))

Во-первых, очень важно решить раз и навсегда, что вы больше не хотите страдать и мучиться. Вам следует захотеть этого искренне и всей душой — только в этом случае удастся выпрыгнуть из этого вязкого болота страданий, в которое вы сами же себя и заманили.

Начните взращивать веру, что вы достойны только лучшей и счастливой жизни. Мысли имеют поразительное свойство материализоваться. Встаньте на путь перемен, осознанной и счастливой жизни.

Во-вторых, постарайтесь принять все те обстоятельства, которые возникли в вашей жизни, так, как есть. Их уже не изменить. Сконцентрируйтесь на сегодняшнем дне и прекратите все время возвращаться к прошлому, поменять которое ни один человек на Земле не в силах. Но вы можете повлиять на то, что будет происходить в вашем скором будущем. Позвольте себе, не молча взирать на то, что творится в жизни, а быть активным участником этого важного процесса.

Когда вы соберетесь духом и начнете брать ситуацию в собственные руки, то сразу же избавитесь от навязчивой позиции жертвы. Дальше ваше восприятие мира будет меняться прямо на глазах — вы начнете видеть в событиях не только негатив, но и поучительные уроки, возможность собственной реализации и саморазвития.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада вас видеть на тренинге . Ваши мысли и ощущения в корне изменятся. Появится доверие к себе и Вселенной в целом, особая внутренняя полнота и гармония, ощущение собственной значимости на планете.

Вы почувствуете себя частью чего-то важного и значимого, целой Вселенной. На смену страданиям придет адекватное восприятие окружающего мира, и вы поймете, что можете наслаждаться собственной жизнью, а не безмолвно плыть по течению.

Влюбиться - это у многих получается довольно легко. Зато отлюбиться от нежелательного объекта значительно труднее. Это задача, требующая последовательного поведения.

Зависимость от любви Как показывают исследования, при влюбленности активизируется определенный участок мозга и начинают действовать биохимические механизмы, подобные тем, что работают при наркотической зависимости. Следовательно, влюбленность можно рассматривать как одну из форм аддикции. Хорошо, если эта зависимость двусторонняя и добровольная. Хорошо, если она только помогает жить и острее чувствовать. А если нет? Если от этой влюбленности неприятностей больше, чем радости?

Чтобы освободиться от влюбленности-зависимости, предстоит поработать. Это сложно, но свобода того стоит. Как и при борьбе с любой зависимостью, простого волевого решения недостаточно.

Только полная ясность Ясное понимание своих истинных желаний - ключ к успеху практически в любом деле. Для того, чтобы избавиться от лишней привязанности, первым делом требуется недвусмысленное желание. Таково условие: знать, чего вы хотите, и делать все необходимое для достижения цели. Если ясности в голове нет, эту статью можно дальше не читать. Женщины, которые годами страдают от любви к "прекрасным мерзавцам" и "никчемным мужикам", просто не в состоянии принять однозначного решения о ликвидации данного проекта. Они уверяют себя в том, что не властны над собственными чувствами. Но подсознательно надеются: "А вдруг он изменится, и тогда наступит совершенно иная жизнь... но хорошо бы он позвонил, и я бы ему все-все объяснила". За этим часто кроется неосознанный страх остаться в одиночестве.

Исследуйте себя: действительно ли вы хотите развязать отношения с этим человеком? Какие возражения и болезненные чувства эта идея пробуждает? Эти чувства обязательно будут ставить подножки вашим благим намерениям: лучше их все прояснить. Представьте себе вашу жизнь через пять лет, какой вы бы ее хотели видеть. Как вы будете тогда относиться к нежеланному объекту любви ?

С глаз долой... Итак, недвусмысленное решение расстаться навсегда уже принято. Первый шаг таков: не видеть, не слышать, а особенно - не прикасаться. То есть не встречаться, избегать мест, где попадается объект зависимости, и ни в коем случае не лежать с ним в одной постели. А еще - перекрыть все каналы коммуникации: телефон, sms, электронную почту и т.д. Без этой суровой меры расстаться невозможно: общение и близость поддерживают любовную зависимость просто на уровне гормонов. Да и находиться рядом с тем, от кого вы хотите избавиться, - разве это нормально?

Когда решение избавиться от влюбленности-зависимости принято, не стоит вдаваться в объяснения перед кем бы то ни было: кто-нибудь вас обязательно начнет отговаривать. "Я сейчас занята", - этих слов достаточно.

Если вас беспокоит мысль: "Почему нельзя оставаться просто друзьями?" - отложите ее до момента избавления о зависимости. Когда процесс завершится, и вы изменитесь, можно уже начинать думать о дружеских отношениях.

Важно решить, что вы намерены делать с его драгоценными открытками, сувенирами, билетиками в кино, мишками, зайчиками и подобными мелочами, напоминающими о былой влюбленности. Если вы не готовы отнести их на помойку, по меньшей мере заведите для них отдельную емкость. Закройте ее и спрячьте с глаз долой до лучших времен.

Запаситесь носовыми платками Потеря любимого человека, даже по вашему свободному выбору, - это всегда больно. В эти отношения было вложено слишком много. Психологи знают, что при этом человек переживает здоровую депрессию, которая способствует расставанию. Такая депрессия не болезнь, а своеобразная работа. И это страдание никак не обойти. Быстрее избавиться от боли можно лишь одним способом: прожить ее во всей полноте как можно быстрее и на ясную голову. Попытки от нее убежать только растянут тяжелые чувства на месяцы и годы.

Отведите себе специальное время на оплакивание потери. Вам понадобится безлюдное место и носовые платки. Плачьте, говорите с собой и с воображаемым собеседником, вспоминайте. А потом - можно жить дальше. После нескольких таких сеансов чувства изменятся, и плакать станет труднее.

Можно записывать свои чувства и мысли. Это может быть дневник воспоминаний без системы или поэма без рифм. Поскольку вы пишете для себя, можно не заниматься приукрашиванием. Такая попытка снова пересказат
ь болезненную историю отношений часто порождает внезапные открытия. Так легче увидеть, что произошло, и сделать ценные выводы на будущее.

Осторожно: заместитель! Понятно, что любой кризис крайне желательно переживать без наркотиков, алкоголя, переедания, недоедания и прочих средств, которые временно снижают боль, но не позволяют прожить кризис конструктивно. При избавлении от любовной зависимости очень часто на горизонте возникают подобные ложные обезболивающие в виде очередного мужчины. Часто скоропостижно вспыхивает новая любовь, которая помогает исцелиться от предыдущей. Причем она кажется самой настоящей чистопробной любовью. Чаще всего это самообман, проявление бессознательного страха одиночества. По меньшей мере, если новый человек просто "заместитель", то и лекарство (то есть, новые отношения) будут перегружены прошлым. А это увеличивает шанс, что в них повторится именно тот же сценарий, от которого вы надеялись убежать. Куда разумнее посвятить период избавления от зависимости тому, чтобы научиться благодушно и продуктивно жить в одиночестве. В среднем у человека на этот период уходит полгода, хотя у всех это происходит по-разному.

Без заместителей лучше обойтись, но вот без разговоров обходиться не стоит. Причем разговоров о ваших переживаниях должно быть как можно больше, особенно в острый период избавления от зависимости. Изливать душу лучше не одному человеку, а нескольким - иначе любой слушатель вскоре от вас устанет. Если у вас нет подруг, которые способны просто слушать, психолог - это тоже вариант. Только не стоит этого делать с тем самым человеком, от которого вы хотите освободиться, или с кандидатом на его место!

Двигаться... Двигаться - во всех смыслах этого слова - прекрасное занятие! Начнем с самого простого: депрессия несовместима с движением. Это факт. Хотя приятнее страдать , лежа на диване, это только затягивает депрессию. Гораздо лучше пойти в спортзал или выйти на улицу. Когда вы порвали отношения с тем, от кого зависели, у вас оказалась масса свободного времени. Чего вы хотите делать, но раньше не могли себе позволить? Овладеть испанским языком, научиться кататься на велосипеде, регулярно посещать солярий или совершить путешествие в Китай? Потратив несколько дней на оплакивание прошлого, ей-богу, стоит взяться за что-нибудь новое. Звучит банально, но это действительно так.

Бегайте (или совершайте какие-то упражнения), а при этом постарайтесь вложите свои чувства: депрессию и гнев - в движения рук и ног. Пускай они заставляют вас двигаться, пускай станут источником энергии. Когда устанете, обратите внимания на то, что эти чувства изменились.

И жить дальше Если вы конструктивно проживете этот период, вы не просто обретете свободу от былой зависимости. Вы станете в большей мере собой. Вы подготовитесь к тому, чтобы в новых отношениях не наступать на старые грабли. И тогда уже можно подумать: оставаться ли друзьями с вашим бывшим. Впрочем, тогда и сам этот вопрос уже не будет казаться особенно важным.

Речь идет, конечно же, не о страдании, связанном с неизлечимой болезнью и смертью близких. Поговорим о страдании, причины которого на 80% надуманные и притянутые за уши. А все же имеют место быть.

Печаль в картинной позе, сутулая поза, взгляд полный грусти, депрессивное состояние с выраженной апатией и чуть ли не отсутствием желания жить. Знакомая картина? А может, Вам знакомы эти «симптомы» из личного опыта? В любом случае, давайте разберемся почему и для чего это делается. И за что наши соплеменники так полюбили это занятие.

Причина № 1. Эгоизм. Ощущения собственной важности иногда играет злую шутку с человеком. Персона, которая свято верит в свою праведность, правильность и благонамеренность вдруг оказывается в ситуации, когда ею пренебрегают, предпочитают ей другого человека, не уделяют должного внимания и прочее.

Но как же так? Я ведь такой хороший, ничего плохого не сделал, хотел только как лучше, со всей душой, а со мной вот так вот.. Какая несправедливость, какой жестокий мир, а люди – вообще жестокие и несправедливые в квадрате.

И все. Человек грустит, всплакивает потихонечку, один в уголочке или на обозрение нескольким друзьям, а то и компании. И не забывает упомянуть о своей жестокой доле при каждом новом вопросе «как дела?».

А может, стоит всего лишь посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Вспомнить, что возможно за Вами были такие поступки, которые послужили причиной ситуации, в которую Вы попали? Может, причина и в Вас тоже? Стоит разобраться, потому что выводы помогут определить свои ошибки, больше не повторять их и стать лучше.

Причина № 2. Библейская, красивая. Якобы в природе человеческой заложено, «Иисус страдал, и мы страдаем», это нормально, будем смаковать свою боль.

На самом деле, не нормально. Мало кто проходил в жизни, через такие испытания, как святейший библейский герой, зато страданий еще больше, чем у оного. И не стыдно?

Совет: всегда, когда захотите пожалеть себя, погоревать по пустяку (да, именно пустяк это, а не реальное горе), — вспомните о том, что прямо сейчас в Африке дети умирают от того, что у них нет еды и воды, а у вас, вон, с крана бежит, сколько хочешь! И чай под рукой остывает, или кофе…

И еще, подумайте о том, что у вас есть ноги, а есть люди, у которых нет. И те умудряются не страдать. А вы страдаете. Парень бросил, девушка к другому ушла. Не любят Вас… радоваться надо. Место освободилось для чего-то получше!

Причина № 3. Лень. Опустить руки и повесить нос – самое просто и легкое, что можно придумать. Особенно, если вспомнить первые две причины, что все неправы, мир жесток, Иисус страдал, а Вам так уж подавно ничего не светит. Не сомневайтесь, сразу начинайте плакать в три платка. И жалуйтесь, обижайтесь, купайтесь в своей печали.

Сейчас вообще замечательная возможность появилась – страдать публично. Даже ходить никуда не надо. Сидя в домашних тапочках, пишите всякие горестные статусы, ищите цитаты, размещайте в социальных сетях вместе с фотографиями крокодильих слез. Пусть все знают, как Вам плохо, а мир жесток, и люди – не правы, и обижают хороших ни в чем не повинных добродетелей.

Можно еще рассказать всем друзьям о своем несчастье во всех деталях и поплакать немного, показать свои полные печали глаза, потребовать поддержки и жалости. Можете снять видео и загрузить на YouTube.

И на случай, если Вам вдруг надоест страдать , хотя любовь к этому занятию у всех очень велика, хочу сообщить, что: на планете сейчас более 7 миллиардов человек (это очень много), море сладостей, большие пиццы, куча интересных фильмов, книг, хобби, спортивных занятий и игр, у Вас есть семья, друзья, возможно, домашние животные. У Вас есть Вы, в конце концов, и эта Ваша жизнь, и Вам решать – ныть или надрать печали персик!

Живите ярко, неужели нытье это все, на что вы способны?!

Здравствуйте, мне 17 лет. В последнее время я понимаю, что мне... Нравится страдать. Это произошло после 9 класса, когда у меня было очень много личностных проблем.
Прошел год, сейчас учусь в 11 классе. И все равно понимаю, что я уже не могу жить без проблем. Я привыкла все время что то преодолевать, привыкла, что у меня все время что - то происходит... Дело в том, что я сама понимаю, что подсознательно - мне нравится страдать. С октября по декабрь мучилась от одиночества. Я сама понимаю, что это глупо. С родителями у меня все хорошо. С одноклассниками тоже. Но друзей совсем нет, нет человека, с которым я бы могла открыто поговорить, положиться, нет человека, который мог бы поддержать в трудную минуту. Сейчас все нормализовалось, и теперь, у меня такое чувство, что мне уже некомфортно без проблем, словно без них жизнь становится скучной, хоть и сама жизнь у меня разнообразная. Я привыкла все время что-то преодолевать. Многие люди любят страдать, потому что им нравится, когда их жалеют. Хотя, я, наоборот, этого не люблю. Не знаю, в чем причина, не могу разобраться.
Что делать?
Заранее спасибо!

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Я привыкла все время что то преодолевать, привыкла, что у меня все время что - то происходит...

я сама понимаю, что подсознательно - мне нравится страдать.

похоже, что страдание для ВАС является стимулом к ДВИЖЕНИЮ - ведь в итоге Вы привыкли НЕ просто страдать и в итоге НАХОДИТЬСЯ в этом страдании - а это страдение позволяет Вам понять, ЧЕГО в Вашей жизни не хватает и Вы пытаетесь к этому двигаться преодолевать сложности и проблемы. Испытывать боль, разочарование - все это тоже нормально, в жизни это встречается и Вы будете с этим сталкиваться - главное - есть разница - может ли человек чувствовать себя счастливым и довольствоваться этим моментом, наслаждаться тем, что все у него получилось, что он двигается дальше ИЛИ он сам начинает придумывать себе проблемы, СОЗДАВАЯ ИХ самому себе и начинает рушить всю свою жизнь!

зачем Вы выбираете страдание? чтобы двигаться К чему-то? или чтобы двигаться К страданию?

у меня такое чувство, что мне уже некомфортно без проблем, словно без них жизнь становится скучной

конечно, когда человек испытывает боль и мучение - это более сильное чувство чем радость, любовь и счастье и чтобы вернуть в свою жизнь эту "остроту" он может сам создавать себе проблемы, так как ПРИВЫК в первую очередь ТАК относится к самому себе! понятие ЛЮБВИ начинает быть РАВНЫМ понятию БОЛИ! а это все-таки разные вещи! Вы можете сами управлять своей жизнью и в этом ВАША СИЛА - Вы можете сами осознавать и оценивать - что происходит в жизни - останавливать саму себя, если все вокруг благополучно, то НЕ надо придумывать себе проблем, а учиться находиться и в любви - возможно, это для Вас будет непривычное состояние, НО ОНО здорово - выход для Вас - это осознание и контроль НАД своими чувствами и своей жизнью! пока что рано говорить о том,что Вы привыкли страдать - Вы только начинаете свой путь и осознаете свои шаги, обращайте внимание на то, что Вы испытываете, не заменяйте понятие и чувство ЛЮБВИ - БОЛЬЮ! учитесь себя любить! в этом и будет Ваша сила! если Вам сложно разобраться в том, что происходит - обратитесь очно к

Кажется, вы так давно не были счастливы, что уже забыли, как это делается. Встать с утра и улыбнуться себе в зеркало – невозможно, любимое дело перестало приносить удовольствие, а внутри только чёрная дыра, в которую проваливается любая радость. Казалось бы, подобное состояние довольно сильно мешает в повседневной жизни: всё валится из рук, в голову не приходит новых идей, всё пространство вашего «я» заняла бесконечная тоска, но однажды с удивлением можно обнаружить, что страдание по какому бы то ни было поводу вызывает у вас удовольствие. Откуда берётся психологический мазохизм, и почему мы не спешим избавиться от потребности страдать?

Я боюсь пустоты

Нереализованные амбиции, тотальное одиночество, моральное или физическое, навязчивые воспоминания или несчастная любовь - всё это может послужить причиной тяжёлого морального состояния, которое зачастую длится годами, и если в самом начале, вас, кажется, жалели, то теперь ваше отчаянье вызывает больше раздражения, чем сочувствия. И это раздражение, кстати, провоцирует у вас ещё более болезненные переживания, с которыми вы не в силах справиться. Или не хотите справиться, потому что…вам хорошо жить в море боли. Удивительно, но глубокая душевная боль, которая образовалась, например, на месте большой любви или неудавшейся карьеры способна работать на замещение. Страдание, которое вы, кстати, испытываете совсем не ежесекундно, а гораздо реже - например, в минуты безделья, заполняет опустевший участок организма, не давая вам расслабиться и впасть в настоящую, тяжёлую депрессию, которая, кстати, абсолютно исключает ярко проявляющуюся душевную боль – даже наоборот, первым признаком серьёзного заболевания может стать эмоциональная атрофия.

Страдание vs вдохновение

У творческих натур дела с эмоциональным фоном, а значит и с переживаниями обстоят несколько иначе. Кто-то сказал «Когда нам действительно плохо, мы хорошие пишем стихи». И это правда. Когда у нас всё хорошо, нам не нужно «плакать на бумагу», нам вообще по большому счёту ничего не нужно, кроме той радости, которая уже есть. Когда мы счастливы, у нас нет времени на творчество. И только меланхолия вкупе с мучительными размышлениями, лучше ночными, способна спровоцировать появление на свет действительно поразительного произведения, не важно, будь то фильм или книга, музыка или танец. Порой даже самый далёкие от мира искусства люди, оказываясь в состоянии лёгкого нервного расстройства и печали, спасаются творчеством, так что здесь присутствует определённый момент взаимности: печаль помогает в творчестве, и только творчество способно если не излечить, то облегчить душевную боль.

Так мне и надо

Ещё один повод полюбить свою боль - счесть её наказанием. Такое объяснение любви к собственным страданиям может быть обусловлено суеверностью: если сейчас мне плохо, то потом будет хорошо, мол, вселенское равновесие никто не отменял. Или: я плачу за то, что я неправильно жила раньше. Такая идея обещает за страдания в настоящем времени некие бонусы в будущем, либо оправдывает неблаговидные поступки прошлого и позволяет нам с полной силой упиваться своими неудачами. Но это впечатление крайне обманчиво, ведь если понимать, что ни прошлого, ни будущего на самом деле не существует, а есть только настоящее, то вся иллюзорность подобных чаяний становится более чем очевидной. Вряд ли стоит ожидать благодати в будущем, если Вы сознательно выбираете для себя путь страдальца.